versus cotidiano

2009-01-04T13:15:00.000-04:00

Penélope tocia e botava a mão na boca
Definitivamente não estava acostumada a fumar
O drink que carregava era violeta e
prometia te deixar igual ao Bóris Iéltsin

A banda tocava muito alto
todo aquele problema com a rapaziada mais nova
e seus cabelos pareciam pegar fogo
e suas roupas pareciam não se importar
tinham xingamentos cravados na carne
não era nem uma reação
era um mundo novo

Quando o balé russo começou
devo admitir
minha paciência já tava fudida
e minhas idéias misturadas
juntei forças apenas pra me levantar
e lançar um vai pra puta que pariu
à distância

os rapazes pensaram ouvir uma reprovação pública
a sua algazarra patrocinada pelos pais
e iniciaram uma desproporcional revanche
depois de bater na parede do bar onde fechava a conta
e derrubar uma garrafa de cachaça
uma guitarra stratocaster
apagou meu baseado
não sei explicar ao certo
simplesmente minha nuca arrepiou

Penélope agora estava como Stalin
Apontando criminosamente em minha direção
E um exército impúbere prometia me espatifar
No chão sagrado de um boteco sujo

Do fundo do bar, coçando o saco e vomitando asneiras e indecências
O velho Magnus aparece com o cão Cérbero
E com o seu riso provocador diz que já rodou o mundo inteiro
E não vai ser aqui que vai deixar silenciar um coração deserdado

2009-01-02T11:00:00.001-04:00

Ela desviou o olhar, era assim sempre que estava com os dentes apertados
Eu abaixei, da última vez tive que desviar de objetos voadores
Até que Evelin entrou com uma cumbuca na mão pedindo esmola
E gritando: eu acredito na maximização dos lucros.
Arrancando aplausos de uma extirpe bem particular de gente

Só deu tempo de coçar a cabeça e ter que apagar Ítalo, seu irmão mais novo,
Com um soco no meio de sua fuça
Ela e Evelin tiveram ganas de quebrar conjunturas astrais
E me jogar para o limbo de onde estavam acostumadas
Ei, ei, calma aí, mocinhas, a vida às vezes simplesmente não te deixa em paz
Eu disse
No que elas concordaram positivamente abanando as cabeças
Então, pera lá, que diabos você está fazendo com a camisa do Che Guevara?
Cutucou-me Evelin, de saco cheio, quer dizer, vazio, por que ninguém
Dera-lhe moedas perdidas nos bolsos das calças

Pro inferno com sua guitarra mal tocada, estou cansada de você
Os dentes apertados e desviando o olhar e plantando minas terrestres
Em terrenos baldios de subúrbios

Eu desisto, eu desisto, eu disse, enquanto apenas via à distância
Evelin contando trocados pra mais uma dose de crédito avulso
Ela esfrega as moedas pelo corpo e sente arrepios lhe correr a espinha
Apenas eu acho isso um espetáculo deplorável

Devia ser aniversário de alguém, aquela porra que estavam cantando
Era parabéns pra você
Eu não posso atrapalhar uma festa de aniversário, eu pensei comigo
Cochichei em seu ouvido, eu nunca mais olharei em seus olhos
E joguei uma moedinha com toda minha força em direção à Evelin
Eu na esperança de lhe acertar em cheio e ela pega a moeda no ar
E acena agradecidamente
Eu sou mesmo um desastre, eu penso desanimado
Meu amor, agora longe, apenas dissimula uma ou duas lágrimas ocasionais
De repente, o trafego envolve a todos como um castigo divino
E a chuva ondula sons que eu jamais esquecerei

2009-01-01T02:19:00.000-04:00

Esperava, esperava, me desesperava
Quem me reconheceu me olhou nos olhos
Serpentes endiabradas rondando meus gestos
Você me venderia a guitarra de kurt cobain
Mas não me mataria mais

Na mão esquerda, oferecendo uma enésima parte de oferenda alheia,
Desce sua mãe e os da sua extirpe,
Lado a lado, perfeita simetria

Eu sempre amei a matemática e nunca fui de me levar a sério
O que me levava a não querer nada e me dar bem com tudo
Ta vendo, algo que se consegue entender;
Matemática.

seu pai antes de morrer fez questão de me maldizer para os vizinhos
ele nunca se importou, foram suas últimas palavras
mas porra, ele sequer conseguia distinguir monk de ellington
eu já estava cansado por demais de espremer entre os dedos
os gomos de vida enlatada

fiz a coisa errada, posso sentir você dizendo pelo telefone
que se foda, se quer ouvir desaforo e pagar por isso ligue a tv
a pedra verde pode trazer felicidade
e um carro melhor pode te levar pro topo

ah, sim, você vai rasgar sua própria carne
em busca de alguma verdade

duas da manhã

2008-09-17T12:13:00.002-04:00

As duas da manhã, Isadora era a única que conseguiu supor meus limites e o cansaço de alguém desistindo de segurar o peso do mundo sobre as frágeis costas. Mas ela me apresentava uma alternativa ao descaso, estupidez e incompreensão humanas. Ela era o farol que iluminava a rota dos barcos perdidos, sem rumo e à deriva. Ela era uma faroleira inexata das rotas constantes. Viver era a única constante. A vida era a única coisa que não se podia descuidar.
As duas da manhã ela me abraça com suas pernas de entregas incondicionais, eu repetia seu nome para ter certeza que ela existia. Isadora. Isadora. Pra onde você vai? Se ao menos tanta coisa que vivia na cidade não evaporasse assim, tão sem indícios, agora que estou diante dela nesta cama improvisada, poderia até cogitar voltar a viver como vivia. Todas as drogas, ausência de limites, bebidas e amores poderiam levar homens bons à ruína, mas nunca a voracidade e o hedonismo envergonhado dos habitantes da cidade conseguiram transpor as barreiras de minha dignidade genética. A força que carregava do mundo anterior ainda brilhava suas tímidas e moribundas chamas em mim. Isadora era única pessoa daquele Império das Possibilidades que parecia acompanhar meus cacoetes de mundos perdidos.
As duas da manhã a pergunto quantas rainhas destronadas já foste. Ela sabia do que falava. Eu sabia do que ela aprendeu. Ela ajeita-se, apenas uma menina, nua, sob a fuligem daquela máquina divina que produz o amor e seus derivados. Eu era apenas um menino, cansado de ver o mundo fazer o que quisesse da humanidade, sem resistências, sem obstáculos, que espetáculo triste de se ver. E a vida sempre sendo tão doce quando surgia frágil e desamparada por entre os muros de segurança e antenas da Cidade Sem Sol.
As duas horas da manhã eu soube que a vida passa depressa demais, e que qualquer dia é um bom dia para morrer dependendo do que você faz. Era tão difícil garimpar esses ouros pelos asfaltos gastos e calçadas surradas, poeira esfumaçada, tudo tão estático e automático, desta cidade vampira.
A boca de Isadora tem gosto de verdade e entrega, seus seios eram minha terra prometida, olhos que me aprisionavam num complexo jogo de atenção e entendimento, sexo de paraíso definitivo. Nada neste mundo era mais bonito que seu rosto quando estava gozando.

2008-08-01T08:06:00.003-04:00

de certa forma ela adivinhava como agir comigo; calma, transparência e o melhor de tudo, inexatidão. ia retirando suavemente camadas e camadas de passados remotos, exatamente como restauradora de imagens antigas. e daí se o que fosse perdido fosse para sempre? tinha-a alí, debruçada sobre mim, calculando sem cuidado equações imaginárias, sorvendo sofregamente meus juizos secretos e impróprios, limitando o alcance da razão, pondo fogo em minhas têmporas e em meu peito. deslizando lentamente seu mel em doses diárias, rejeitando minhas virtudes atrasadas, querendo apenas aquele riso fugido, sem ordem. meu sono precário a embalava, turbante de silêncios coloridos, e saber não se sabia quem era o último a ceder.
a grama verde substituiu o chão de vidros picados, o céu de chumbo abriu-se em suaves marteladas.

isadora

2008-07-13T16:42:00.000-04:00

Preocupava Isadora minha delicadeza espartana, eu era direto e dócil, uma brusca busca por caminhos próprios. Ela acarinhava meus cabelos desgrenhados dizendo que poderia ser belo caso quisesse, puro se deixassem e bruto se necessário. Ela via por entre os olhos da máscara, me nudificava e me tornava elementar. Ela mesma, Isadora como eu a chamava, suplicante como ela queria, percorria todos os caminhos possíveis para se certificar dos errados. Deliciava-se com a penumbra em meu olhar quando, anestesiado por seus caridosos entorpecentes, tombava em seu colo nu e febril e não dizia nada além de “você, Isadora, cuidado com meu coração”. Tinha a força de um mantra as poucas palavras que dizia. Força maior, mais criativa e destruidora, tinha o meu silêncio e o entendimento que ele trazia. “Abaixo a verborragia”, era o nosso brinde usual antes de iniciarmos nosso ritual particular de auto destruição, música e amor. Isadora tinha meu coração entre os dedos, e nunca viver foi tão perigoso.
Era uma estrada sem mão definida, as colisões eram freqüentes e espantosas. Escorria pelas mãos mal estar, exatidão e marcas deveras definitivas. Ela era a rainha de minhas vírgulas, dispondo-as ao seu bel prazer, sem nenhuma ordem, consideração ou astúcia. Isso amava em Isadora, tua força e nobreza, só sabia o que não queria e me elogiava ao me atribuir, pelo menos isso, sentido. Não como marionete, não isso, mas como a um personagem secundário que se ama demais para se aceitar sua sina. Isadora era minha autora e por isso eu permitia, como um personagem absolutamente impotente, teu poder sobre mim.

O amor nascia de luzes apagadas, era quase dia e nada importava.

2008-06-28T09:58:00.000-04:00

Era o herdeiro de um tesouro muito antigo. A história entranhara-se em mim. Eu era a história da cidade, aquela que todos queriam esquecer pois doía saber. Meus passos desvendavam os mistérios dos abismos insondáveis, meus olhares se lançavam para longe, para onde os olhares se escondem, minhas palavras publicavam verdades ao vento. A Cidade Sem Sol não gosta de ter seus segredos violados. E mesmo quando procurar é o antídoto contra o vazio suposto, a decepção pode ser maior que o cansaço. Do horizonte da Sombra encarnada enxergava-se apenas o vazio suposto de uma ausência de sol. O maior dos astros. E de todos os lados, as ruínas do mundo se entulhavam. A Cidade Sem Sol era, vejam bem, a última fronteira da humanidade partilhada. Mas a cidade conhecia o amor, dessas infelizes coincidências que não se pode chamar de outro nome que não ironia. Desmanchava-me aos pés de Leonora. O amor era uma herança ancestral, eu o havia herdado.
A amor acomete como uma doença faz. Entorpece, fere e acalma. Até a estranha simetria das torres, com a ousadia de dedos humanos apontando para deus, levavam-me a um grau mais incontido de entrega a Leonora. Não havia razão que regrasse, que pusesse termos, que auxiliasse no precário retorno a casa. Era sempre o lar dos sem lares, a cidade sem sol dos solares.

cidade sem sol

2008-06-23T19:34:00.000-04:00

No limite seguro da Cidade Sem Sol era onde Isadora morava. Era meu abastecedor. Minha entidade mantedora, minha madre superiora. Ensinava-me de amor mais que todas as outras pessoas juntas. Era simplesmente uma bruxa ou algo assim. Ela me olhava e eu fazia o que quisesse. Seus ritos de amores e drogas. Suas bebidas exóticas, sua dança suntuosa, seus gestos incalculáveis. Seus lábios de labirintos abertos. Era a coisa mais honesta que vivi em toda minha vida. Nem uma palavra prometida. Poucas palavras trocadas. Éramos duas pessoas cientes do fim do mundo próximo, cientes que não seríamos da turma dos escolhidos. Nos divertiríamos até no inferno, talvez. A casa de Isadora pertencia a muitos. O perigo apenas desfila modestamente como uma foto inofensiva em uma cômoda. Perigo era viver. Viver sem passar pela coisas, sem tê-las experimentado. Já era tenebroso todo aquele ritual orgiástico ao deus grana, vender até a capacidade de sonhar, para poder transformar os sonhos em sonhos de consumo. Eles dão preços aos sonhos aqui na Cidade Sem Sol. Nunca vi lugar tão perigoso para viver.

2008-05-27T19:38:00.002-04:00

eu pretendi me proteger o tempo todo.
tu fez minha cabeça mas despedaçou meu coração.
quantas vezes te pedi para ter cuidado com o que tinha entre os dedos.
nunca seria uma jóia, seria sempre meu coração.
sempre tive medo de quando percebesse o quanto pensava em você com o meu coração. sempre souberam o quão tolo eu sempre fui.
mas em minha cabeça o certo se configurava, era um processo difícil.
estava muito ocupado tentando continuar a tentar entender o mundo.
tinha de conhecê-lo bem quanto pudesse. tentando continuar vivo pra você.
as recompensas não caberiam em lembranças.
você ia deixando de gostar de mim à medida que eu melhorava.
não podia entender aquilo.
e as mãos sempre dadas começaram a se esfriar com a distância vislumbrada.
sempre soube que tudo que eu fazia era por você.
nada existia para além dos limites seus.

2008-05-14T12:44:00.001-04:00

Eu semeio utopias num mundo desesperado
Meu coração tem ficado cheio como um navio náufrago
Desesperados acenos e a incerteza da salvação
Nem mesmo posso supor se as pequenas sementes de utopia
Florescerão e vingarão essa sede de qualquer beleza humana
Epístolas de sentimentos nobres e já gastos de guardados

Eu semeio utopias em um mundo bastante desesperado
Bastante desesperança
Desesperador
Algo em mim parece desaparecer no final da tarde
Preciso me recompor
Preciso me recompor
E todos os aguardados símbolos emergem como bolhas do fundo do mar
Mal piscam e desaparecem
E nem os anos, talvez, poderão dizer se algo contou de importante
Em todas aquelas bóias lançadas aos sobreviventes
É fato conhecido: o navio hora afunda

O semear não pode ser automático. É um erro.
O semear não pode ser automático, uma vez que ser um é, essencialmente,
Negar o outro, automático não pode ser o semear
O tempo passa diferente. Antes mesmo de sabotarmos nossa capacidade de
Ter nosso próprio tempo em troca de um punhado de excessos recém convertidos
À condição de necessidades
E as sementes talvez nunca reivindiquem a condição de herdeiras
Uma vez que a herança pode não ter valor em um mundo que tem preço
E talvez nem um bocado de fé possa fazer bem

Eu semeio utopias num mundo fudido
E talvez seja mesmo culpa minha insistir em continuar
Essa utopia semeada meio em vão é a única coisa que me deixa dormir à noite,
Diante de tantos fantasmas reais que rondam a vida de qualquer um em qualquer
Instante da vida por que exatamente isto caracteriza viver.
Estar exposto à vida. À tudo que tem na vida. Principalmente em um mundo como
O nosso

E na medida em que tudo em volta parece acomodar-se muito bem na realidade
Me preocupo cada vez mais com minha própria condição
Sou forte e teimoso demais pra me entregar, mesmo que seja na iminência da derrota
Eu continuo semeando utopias numa terra desesperada
E enquanto tudo em volta parece ruir
Me esforço para ser um ponto onde se possa segurar
Sei que não desintegrarei
Por que só existe a possibilidade do florescimento
Enquanto se insistir em semear

thiago versus cotidiano

2008-04-26T15:47:00.001-04:00

Entrada confusa, parece estar se dirigindo ao lugar errado, é isso que sente. Tem realmente o que ensinar e isso envolve uma crítica pesada demais ao estilo de vida levado por todos. Nem todos, pensa pra si mesmo, gostariam ou estariam preparados para um visão mais larga das coisas. A complexidade aumentou ao um grau tão imenso de aleatoriedade que parece não ter mais sentido nenhum, e o pior, todos estão se deixando ser levados. Sem focos de resistência, sem brigadas vermelhas. O socialismo era ao menos um termômetro, variava a o valor mas tínhamos ali um parâmetro. Eu sinceramente não sei como as coisas chegaram a esse ponto. Não saberia explicar.
A sala o olha. Era dado a esses acessos meio incompreensíveis. Ficava um pouco perdido. Duda chamava de “pequena ausência”, os alunos, de esquisitice mesmo.

-por favor, abram o caderno, livro ou qualquer outra dessas coisas que vocês escrevem, e listem cinco heróis nacionais.
-como assim, professor?
-papel, caneta e você. Você pensa em cinco pessoas dessas importantes que aprendemos os nomes e as datas de mortes ou coisa que o valha quando somos crianças ou nem tão criança assim. Sacou?
-e depois? Tem sempre um depois, né?
-você é mesmo muito esperto, Carlos. Depois, encarecidamente, escrevam o que souberem sobre esses caras e o por quê de vocês considerarem-nos heróis. Beleza? Parece difícil? Vocês estarão fazendo um grande favor pra mim.
-ainda não entendi, professor.

Do fundo da sala, a pequena e zarolha e espertíssima Martha, com suas sardas pulando da face como peixes naquelas pororocas amazônicas, levanta o dedo e uma postura levemente arrogante para uma pequena tão desprivilegiada de arrogância.

-tudo bem, Martha. Na realidade é um trabalho um pouco difícil e ninguém está querendo assumir isso de cara. Mas vamos pensar só um pouco sobre isso juntos. Ok?

Martha balança a cabeça afirmativamente. Dizia que odiava a matéria para manter a fama de má, de rebelde adolescente, mas sabia toda a matéria e era a melhor aluna da classe, o que invariavelmente era negado em suas avaliações. Auto sabotadora das boas.

-bem. Quando fui criança... Engraçado que durante muito tempo na minha infância nunca parei pra pensar que talvez os meus professores também tenham tido infância, mas este é um outro papo. Quando fui criança, tive contato com alguns cavalheiros e nobres senhoras que eram chamados de heróis nacionais. Figuras tão importantes que tiveram seus nomes inseridos nos livros com os quais nos educavam. Alguém pode citar pelo menos um desses cavalheiros que acabo de me referir?
-Tiradentes.
-boa, Otto. E alguém sabe o nome de alguma mulher dessas?
-aquela da lei dos escravos...
-aquela princesa?
-isso mesmo.
-esqueci do nome. Poderia me lembrar, Marcos?
-Princesa Isabel.
-isso. Até aqui alguma dificuldade?

A turma parece consentir. Alguns pegam o caderno, outros levantam o olhar concentrado a algum ponto inexplorado da sala. O professor senta-se e continua o fluxo de pensamento que o trouxera tão confuso à sala de aula. Parece que recompôs o foco. Dar aula dá-lhe foco. Parece algo que ele se sente importante fazendo. Talvez a única coisa.
Martha, do fundo da sala, pergunta qual a explicação pro Brasil não ter nem um herói recente. Atropela a pergunta com a frase: “e teu, professor? Diga o nome de um herói teu?”. O professor explica que aquela resposta dele exigiria uma explicação que ela ainda não estava pronta para entender e se ela se importa em ter apenas um nome quando isso na verdade poderia não significar nada. Ela diz que não se importa. “talvez eu já tenha ouvido falar”. O professor sente-se culpado por tê-la subestimado tão sumariamente e diz:

-Fidel.
-de onde ele é?
-De Cuba. Um barbudão fardado.
-pensei já ter ouvido você falar algo sobre pessoas fardadas e não terem sido comentários bons.
-Martha. Você é muito mais inteligente do que suspeita. Sim. Não costumo fazer muitos comentários elogiosos a pessoas fardadas. Nós chamamos isso que eu acabei de fazer, e só você notou, de incoerência. Quando dizemos uma coisa e nos comportamos ou fazemos de outro modo. Sabe um buraco numa estrada. Essa incoerência tá mais para um buraco negro. Mas como disse antes, pra te explicar isso precisaria de mais tempo do que realmente disponho hoje. Se por acaso você quiser saber algo mais sobre isso, faça uma pequena pesquisa, me entregue, e este será o seu trabalho do bimestre. Eu com certeza adorarei conversar contigo sobre esse tema em outra ocasião se você ainda quiser.
-tá.

Achava incrível a capacidade deles de encerrarem pensamentos em frases tão curtas quanto “tá”. Mas era um desafio que deveria enfrentar sem fazer julgamentos precipitados.

-hoje não tem explicação?

Pergunta o figura da sala, Nilo, muito tamanho em pouca concentração de movimentos. Resultado era que atropelava os outros, falava alto, esbarrava nas cadeiras quando passava, era o mostro do Doutor Frankestein, pobrezinho, monstrualizado pelos próximos. Era também chegado a fazer comentários constrangedores envolvendo mulheres em shorts curtos, sobre violência e algumas outras coisas incategorizáveis.

-não tem... não tem explicação.

sempre começo o que acaba comigo

2008-04-15T23:46:00.001-04:00

sempre mudo para aquilo que eu já era. sempre procuro abrigos no meio de uma área deserta. sempre corro perigos dos quais não preciso. sempre começo o que acaba comigo. sempre questiono uma verdade aberta. sempre acredito na mentira da vespera. sempre ignoro todos os avisos. sempre começo o que acaba comigo. sempre me perco onde me acho perdido. sempre admito o erro escondido. sempre desconsidero o grito dos mitos. sempre nego o que eu mesmo acredito. sempre me engasgo num grito impossível. sempre começo o que acaba comigo.

é hora de me entender

2008-02-28T17:13:00.000-04:00

Se disser que não da mais
Será que eu escuto ou só finjo escutar
Se quiser se jogar
Será que eu pulo ou só paro para olhar
Mas não fique assim eu falei demais
Ah, se eu pudesse eu tentaria mudar
Se quiser me acertar
A hora é essa eu não vou revidar

(moptop - moonrock)

bem, março chega e desta vez me recuso a expor o sorriso de minha cicatriz. tiro férias de mim, possivelmente, se tudo der certo, volto em abril. as duas ou três pessoas que carinhosamente me leêm, agradeço e peço paciência. ficarei sem acesso na casa nova, um pouco por vontade própria.

o que doia ficava sempre escondido

2008-02-26T09:50:00.001-04:00

Parada na minha frente, um pouco mais transparente que antes, vejo tudo que passou. Cores aberrantes disfarçadas num cuidado em suas palavras não obscurecem seu humor novo. Está melhor que nunca, mas agora de nada adianta ter me alcançado neste meu repouso de ermitão, não acredito mais no convívio apaziguador de exércitos estrangeiros e, a propósito, nem em você. Muito menos em você, nisso continuo como um bebê num berço: o que me escapa aos olhos não existe mais.

Pus sal na ferida, quebrei meu ninho e pintei tudo de negro, agora, por favor, não disfarce cores aberrantes, os tons de vermelho já brilham sem minha permissão. A minha rouquidão é muito mais limpa e clara que água nascente de rio transbordando ódio e calma. Rejeito, aliás, como sempre, os louros de honra ao mérito, entrego-os aos loucos e mendigos no caminho. Nossa! Estão em todos os lugares. Conheço tudo ao seu respeito, não disfarce cores aberrantes: arco-íris mesquinhos também povoaram os meus sonhos secretos.

Não me venha dizer, ainda com um restinho de monóxido de carbono e outras não-sei-quantas-mil-substâncias-tóxicas saindo pela boca, que conhece bem os homens. Traumas familiares e teorias freudianas são proibidos de entrar aqui. Aponto o peito, outrora bateria de escola de samba ao ver-te; “treinado agora”, digo. Forçando os tons pasteis e seu caminho nostálgico ao que éramos, você dirige seus dedos longos e precisos à minha têmpora macia mas tensa. “Você é só um menino”. Esmurro a mesa com a sentença de um juiz terrível: “Isto é tudo”.

há sempre algo ausente...

2008-02-22T22:35:00.002-04:00

foi quando consegui te ver medindo a temperatura de onde passava pois os cuidados tinham de ser precisos. quando te observei saber dizer o que eu nem podia. cantarolar baixinho tua melodia preferida de outro tempo. até adivinhar já o que viria de à um minuto ou 10 anos. ainda alí, onde o tempo nem dizia ao que vinha e nem se fazia notar, logo depois de saber o que queria, era para eu ter pressentido, mesmo sabendo que das ciências exatas levamos apenas o benefício da dúvida, que toda aquela hora bonita se transformaria em segundos hostis.

mal nenhum...

2008-02-20T01:08:00.001-04:00

Enquanto a chuva cai, ela vai. Parecia que não tinha mundo atrás. Sem ter pra onde voltar. Nunca seria o mesmo, já sabia. Se o céu demonstrasse-se límpido e esclarecedor, eu teria desconfianças pois as tardes acabavam mal e os números eram irracionais. Tudo ruindo. Tudo parecendo querer escapulir, a cabeça sacudindo-se em frangalhos. Desfazendo-se, visão turva, tão confuso. As cores, só podia ser mentira, nem era outono, o que essas folhas fazem pelo chão. Asfalto molhado, negro. Eu descia e fazia as coisas parecerem fazer sentido, trabalho de sísifo demais pra mim, desculpe por não suportar. Enquanto a chuva vinha ela ia. E talvez não tenha sido culpa minha errar.

eu passei daqui. Sempre me assustou a fraqueza da linha. Sempre querendo preservá-la e agora estou em extinção aqui.

para júlio e martha...

2008-02-17T09:53:00.002-04:00

Júlio e Martha insistiam com força em forrar com cuidados aquele caminho que me restava trilhar, não sabiam a poderosa sugestão pela qual estava sendo tomado. Poderia assustá-los a calma da minha profunda decisão. Mas foram os trovões liberados por aquela candura infinita dos olhos de Júlio que me deram este momentâneo e, curiosamente, perene desespero de hoje, como um maldito carro que sempre cruza as mesmas esquinas porque sempre existirão esquinas e carros e estes sempre serão as mesmas coisas. Nunca nos levando aonde importa. E onde é isto, que, mesmo se alguém quisesse levar não saberia? Ah! eu juro, levaria tantos quanto pudesse e ainda assim não me livraria de nem um miligrama deste peso que carrego, pois sempre doeria os que não puderam ser levados.

"as despedidas e o suicídio perdem sua dignidade quando repetidos."
jorge luis borges em "história da eternidade".

o lugar ideal pra perder alguém ou para perder-se de si próprio.

2008-02-12T18:23:00.000-04:00

como é que eu vou dizer isto? sinto os meus poderes aumentarem...sinto meus poderes aumentarem...estou ardendo, bêbado de um novo vinho. sinto a coragem, o ímpeto de ir ao mundo, de carregar a dor da terra, o prazer da terra, de lutar contra as tempestades, de enfrentar a ira do trovão...enfrentar a ira do trovão. nuvens se ajuntam sobre mim, a lua esconde sua luz, a lâmpada se apaga! a lâmpada se apaga...devo levantar...devo levantar...eu não era nada, e aquilo me bastava. agora não quero mais a parte, eu quero toda a vida.

trecho de "fausto", de goeth, lido por paco, herói trágico do filme "terra estrangeira", de walter salles. meu filme nacional preferido.

via das dúvidas

2008-02-06T20:45:00.000-04:00

-lembro do que meu avô falou pra mim enquanto via a mulher de toda sua vida afundar-se em uma cova e segurava escondido na mão o lenço que ela o fizera assim que se encontraram pela primeira vez numa bica d’água que abastecia toda uma região lá de onde moravam num distante ano de 1929: “O amor, filho: Isso um dia ainda vai te matar”. Abaixou-se, beijo-me a testa, e deu as costas pra ela pela última vez. Lembro do olhar do psicanalista ainda hoje quando repito essa frase.

Tão doces as mãos de Duda, fininhos os dedos, longos, elegantes, carinho tão generoso. Acarinhava meus cabelos enquanto ouvia minhas bobagens. Entregava-me prêmios que não caberiam em estantes. Em nada parecia ter julgamento imposto, palavras cuidadosas. Era ferido, era ferida, mas não negava-se as palavras. O resultado era sempre o mesmo: reação carinhosa e diferente. Era o que importava.

E mesmo depois de ter-lhe dito tão pesadamente sobre as costas um trauma de infância compartilhado, ela pegava-me bem perto e me acarinhava. Era definitivamente diferente. Nada nunca mais foi dito sobre isso; e essa foi a única coisa não resolvida entre nós. Sabíamos que carregávamos aquilo, e que se fosse pra ser daquele jeito: “que não seja com você”. Era uma espécie de acordo velado. Por que não fui achar isso uma bobagem antes? É o que chamam apanhar da vida.

A Mistake

2008-01-30T15:18:00.000-04:00

Vou cometer um erro
Vou cometer de propósito
Vou desperdiçar meu tempo
Porque estou cheio como um carrapato
E estou flutuando na superfície
E o que eu encontro é meu

E quando o dia se vai e eu olho para trás
E o fato é que eu me diverti, tateando ao redor.
Todo conselho que rejeitei,
e eu corri para onde eles disseram para não correr,
mas onde era certeza eu me divertir, então...
Vou botar pra foder de novo
Fazer outro percurso
Despavimentar meu caminho
E se você quer que faça sentido
Por que está olhando para mim?
Não sou bom em matemática

E quando encontro meu caminho de volta
O fato é que eu posso ficar, ou não.
Adquiri um gosto tal
Por um erro bem feito
Eu quero cometer um erro
Por que não posso cometer um erro?
Estou sempre fazendo o que acho que deveria
Quase sempre fazendo bem a todo mundo
Por quê?
Quero fazer o que é certo? Claro, mas...
Eu realmente quero sentir que sou forçado a responder a você?
Inferno, não!

fiona apple é uma das minhas cinco cantoras preferidas, mas eu a considero uma ótima (e abusada) letrista, poeta mesmo, na minha opinião.
esta música é de seu segundo albúm, "when the pawn..."

investigações para a impossibilidade da justiça e a fadiga intelectual terminal causada pela desilusão

2008-01-28T21:31:00.000-04:00

Estava lento, resistindo à correnteza como um herói trágico daqueles que povoavam minha infância. Estava estalando por dentro, me procurando e me perdendo, parecia mesmo que algo estava gravemente quebrado. Era eu. Fratura exposta da vida. Eu tenho um remédio. Eu me automedico por conta própria, a conta é alta. Meus projetos inacabados já se confundem com minha própria personalidade. Eu quero salvar e me recuso a me deixar ser salvo.

to my favourite sullen girl

2008-01-20T13:20:00.000-04:00

houve uma garota. ela entrou na sua vida sob
a unha e levantou-a até que ele gritasse,
enquanto docemente exalava carisma.

torrencial

2008-01-14T00:16:00.000-04:00

Acelerei na rua, pois da última vez que não fugi da chuva, aprendi o que me era útil. De imediato não lembrava por que corria, mas minhas botas estavam ali, permitindo-me pisar as poças d’água com certo descuido. Estava um pouco tonto, deixara de fumar a algum tempo, mas tudo que queria era um trago.Estava como nunca quis estar: ciente da força que culmina e estraçalha. Sempre fora mais corajoso que a maioria, mas tão estúpido quanto eles. A insegurança a muito me avisava, me acenava, mas agora o charco é imenso.
Foram os gritos de umas cinco crianças brincando na chuva e uma jovem atravessando a rua correndo com seu vestido encharcado que trouxeram de volta o sentido daquela minha confusão, ah, não se tratava de uma jovem bonita, mas a cena deu a ela um certo encanto. Havia uma senhora passando tranqüilamente por mim com um bonito guarda-chuva florido. E eu ali, lembrando que nunca antes havia me permitido observar a beleza impassiva dos guardas-chuva. Estava observando tudo... e tudo passando impiedosamente sobre mim. Havia nascido ali mesmo, à uma hora exatamente. Por que me achava tão esperto? Tão ingênuo?

sobre como conheci júlio...

2008-01-04T16:47:00.000-04:00

E então ele atropelava as palavras de pouco sentido para mim e para a situação e sempre, como vírgula, dizia: “sim”, “sim”, “sim”. E ao me ver perplexo, e talvez mesmo querendo isto, continuava mais aceleradamente, e tua boca ia tomando, junto com a fumaça, umas formas curiosas e eu ia me entregando sôfrega e insistentemente à bebida e o seu gesticular parecia querer me conduzir a um estado de entrega e tudo em volta acabava se parecendo demais com o que ele ia dizendo, recebendo uma tonalidade curiosa de música e cada vez mais pessoas pareciam compartilhar daquele meu transe e nada se parecia com a história do mundo e ciente do muro que tombava em mim ele foi devolvendo-me à realidade, diminuindo a velocidade e o ritmo da serpente esfumaçada que lhe saía da boca e devolvendo os tons cinza de nossa cidade (que é nenhuma), aquilo foi como um parto e senti toda a solidão e desespero dos expulsos do útero e lágrimas senti já com alguma vergonha e procurando uma saída honrosa aticei minha gastrite (ou será úlcera?) com um longo gole naquela bebida quente e o correto era eu dar-lhe um corretivo por me fazer em frangalhos na frente de tantos amigos mas apertei a mão com força na sua e falei que aquela não deixava de ser uma experiência literária única e que da próxima vez, ao menos, me auxiliasse no retorno e ele disse sim.

"Os Improváveis"

2007-12-27T00:44:00.000-04:00

Acabava de fazer um cálculo para confirmar uma conta do computador, embora nem fosse perfeccionista, gostava de levar um trabalho importante pra frente só com certeza de ter feito corretamente. O telefone toca, atendo enquanto levo o cd ao computador para gravar o trabalho, era Duda, dizendo-me da reunião da banda que seria lá em casa, na qual ela diria que estava dando o fora, e se eu não podia trazer um vinho para tomarmos depois que ela estivesse arrasada. Era curiosa a relação emocional que ela tinha com tudo aquilo, depositara muito de si naquelas letras angustiadas de adolescente sabida. O curioso era que agora não se sentia mais assim. Queria ser aquela garota até o fim, mas querer ser aquela garota já era um esforço que descaracterizava o mérito. Precisava dizer-lhes isso. Na cara. Como aquela garota faria caso crescesse. Não sabia ao certo o que dizer. Sabia que se machucaria e depois ficaria arrasada. Sabia que era inevitável. Os amigos da banda, na verdade apenas próximos como bons amigos deveriam ser, eram os dois rapazes esquisitos e as duas meninas bonitas. Chamavam-se “Os Improváveis”. Ela gostava muito do que chamava de influência sombria do som de Seatle, referindo-se ao som do nirvana misturado com o do Jimi Hendrix, mas que parecia mesmo com um Joy Division mais pesado. Assim que o back up é feito, levanto da minha mesa de trabalho, desço o prédio, ando na rua mais movimentada daquela cidade frenética, nem me reconhecia mais, entro na primeira loja e compro o vinho mais caro que a minha carteira podia comprar.
Já podia sentir seus olhos tristes abaixando enquanto confessava dores insuspeitas para mim, não queria ser abraçada enquanto dissesse, ela dizia que aquilo a continha e que era importante que a correnteza seguisse seu fluxo mais de descontrole que de razão. Expulsava tudo que a incomodasse, aquilo às vezes era uma sinceridade algo desconcertante. Mas acostumara-me à verdade desde cedo. Ela sentia uma espécie de culpa por não mais se sentir sincera com eles da banda. Dizia-me que algo nela mudara, embora não conseguisse ainda determinar, e aquilo que acabara de crescer, ou diminuir nela, agora era incompatível. Sentia-se, na verdade, mais improvável que nunca, era quase impossível.

subterfúgio da memória

2007-12-23T23:47:00.000-04:00

Um homem é provocado no meio de outros, ao saber por que não é nenhum dos outros.
Deitado no leito, ao pé de uma mulher que ele ama, esquece que não sabe a razão por que é ele mesmo, em vez do corpo em que toca.
Sofre, sem saber, com a escuridão da inteligência que o impede de gritar que ele mesmo é a mulher já esquecida da presença dele mas excitada no aperto dos seus braços.(...)
Esta mulher inerte e ausente, pendurada nos meus braços sem sonhar, não me é mais estranha do que a porta ou a janela por onde vejo e passo.
Quando adormeço, incapaz de amar aquilo que acontece, recupero a indiferença (que lhe permite deixar-me).
Nos meus braços é impossível que ela saiba quem encontra, pois fabrica, obstinada, um esquecimento total.
Os sistemas planetários a rodar no espaço, como discos cujo centro se desloca a toda velocidade para descrever um círculo infinitamente maior, afastam-se da posição que tinham para regressar a ela quando a rotação acaba.
O movimento é figura do amor, incapaz de estacionar neste ou naquele ser para passar, com rapidez, de um ser a outro.
E o esquecimento que vai condicioná-lo não é mais que subterfúgio da memória.

Georges Bataille. O Ânus Solar

ouvindo song for the newborn - anthony braxton

2007-12-14T14:53:00.000-04:00

o perigo vinha exatamente do domínio que passei a ter da situação, aquela consciência de quem sabe o que está destruindo. o refugo se avolumando atrás e as promessas se desfazendo adiante. o que eu via era o sinal de fumaça indicando a próxima parada, a nova cidade potencial, o novo alimento de um deus às avessas. alimento nenhum saciava minha fome, só me serviria o que não tivesse limites. o rastro de destruição, não posso dizer que me orgulho, mas era uma obra e tanto. fui construindo novas técnicas, encontrando outros meios, formulando diferentes teses. sim, sabia exatamente o que estava fazendo, e num tribunal imaginário, eu era condenado diariamente.

love, you should've come over

2007-12-11T21:50:00.000-04:00

Este ar irrespirável ia me tirando a urgência dos meus passos, quanto tempo eles serviram para me levar até você? Poluição visual nenhuma me tira o encanto da beleza de seu rosto, você nunca soube o que te dizia baixinho enquanto dormia. Quantas toneladas de sinceridade iam soterrando o seu sono mais tranqüilo e você a me cobrar mentiras e frases de novelas. Uma muralha agora divide a boa intenção dos atos, eles nunca se encontram. Aquela minha solidão de espécie da qual você sempre reclamava, a minha resistência em banalizar o que eu tinha, tornou-se uma regra intransigente e irreversível. Agora escavo com minhas próprias mãos túneis que me sirvam de saída de mim mesmo e os meus dedos ensangüentados já não resistem à extenuante tarefa.

Packt Like Sardines in a Crushd Tin Box

2007-11-29T12:19:00.000-04:00

Depois de anos esperando
Nada veio
Sua vida passa diante de seus olhos
E você deslumbra:

Sou um homem são
Desistam do meu caso

Depois de anos esperando

Depois de anos esperando
Nada veio
Você deslumbra estar olhando, estar olhando do lugar errado

Sou um homem são
Desistam do meu caso

radiohead, Amnesiac

notas dispersas

2007-11-25T15:28:00.000-04:00

Então era importante fazer as coisas fazerem sentido. Era importante esperar o álcool perder o efeito para propor uma nova etapa. Era importante atentar para os espaços deixados entre amigos. Era importante toda sorte de oportunidades desperdiçadas. Era importante se comportar como um infiltrado num antro de sonhadores falidos. Importante esperar pelo fim de tudo que não tardava. Há quantas noites respiras tão tranqüilamente? É importante continuar respirando. A conta um dia chega e ninguém sairá ileso.

uroboros

2007-11-09T22:55:00.000-04:00

juntei as duas pontas. o que encontrei era o que se escondia.
pioneiro, me chamaram. eu sabia das limitações impostas por aquela liberdade intransitável.
não ter alguém, não querer alguém e não ficar só no que movia noites insones.
muita droga, muita angústia. meu nome às vezes me escapava.
chamavam-me professor. em minha queda, vertiginosa, lagos amontoados de corpos insepultos.
chamei de derrota a vitória mais plausível: não me vender por qualquer ninharia.
anestesiado por dores incontroláveis. meu nome era dor auto imposta.

não estou...

2007-10-21T14:41:00.000-04:00

Eu te contei mentiras que convenceriam o papa. Você nunca notou que nunca menti. Você apenas nadou no rio intransitável, braçadas para todos os lados. Sem botes salva vidas, sem botes salva vidas. Você quis demais de mim, nem para todo mal há cura. Eu me contentei em fingir mentir, eu me contentei com uma imensa chuva de fogos. A cachoeira reprimia teus gemidos, a cachoeira nunca foi verdadeiramente minha amiga, sempre quis me namorar. Sem amigos salva vidas, sem amigos salva vidas. Você apenas viu como eu ia e voltava ao inferno com minha guitarra mal tocada, apenas assistia confortavelmente com pipocas em seu sofá. Nunca foi fácil convencer o mundo a ser melhor, nunca foi fácil mentir pra você quando este coração estava em frangalhos. Sem caminhos alternativos de vida ou de morte, estaria melhor em outra, estaria melhor morto. Você andou de um lado para o outro, eu nem sabia que se tratava de uma estratégia de fuga. As portas sempre estiveram abertas, eu nunca menti olhando em seus olhos, esta sempre foi minha maior fraqueza, me desculpe ter dito a verdade.

minha pequena isadora

2007-10-16T21:44:00.000-04:00

isadora é nova, carrega no peito dores de outrora. encontrei-a pela primeira vez num
passeio público, a distorcer realidades e encantar tragédias.

longos abraços de isadora, braços de ternura insuspeita, de apocalipses que nunca
aconteceriam. ah, isadora, quantas rainhas destronadas não fostes para mim? tu
nem suspeitas o carinho incontido que carrego nesse peito amargo, o otimismo que
nega minha inteligência sempre que procuro as razões de teu bem querer. minhas rimas
imprecisas que estampam meu mal estar e que cantam tua beleza. ah, isadora, não te
vás assim, tão pequena, que muito mais anárquico que bakunim são os sentimentos, não
se pode galopa-los. não renegue teu colo febril à minha têmpora macia mas tensa. que
daqui a mil anos seremos todos inúteis como agora, e de tábua de salvação eu abro mão
de meu quinhão.

agora mesmo, enquanto me decido pela dúvida, ela sorri com seus olhinhos pra mim.
isadora ainda tem certezas nessa terra desesperada, e tenta me ensinar uma oração.
ah isadora, tu então não sabes? como te explicarei meu ocaso?
deixo pra depois. fatalidades que minha vida tece.

sobre madrugadas e vinganças.

2007-10-11T21:19:00.000-04:00

Continuava andando pelas ruas desertas daquela cidade de interior, a madrugada é uma boa conselheira, ou melhor, ouvinte. Era assim desde tempos remotos, perambulava pelas ruas falando baixinho o que me atordoava. A quem notava, parecia um louco, não raro percebia os risos contidos à distância. Nem me importava. Mas essa era uma das razões para preferir as madrugadas e seus segredos. As ruas desertas e seus alaúdes de melancolia desperdiçados. Júlio me dizia: “O que você tem de errado é esse teu desejo, que nem você aceita, de vingança. A vingança é preguiçosa. Sempre deixa pra amanhã o que pode fazer hoje, e dessa forma, vai corroendo a armadura de silêncio”. Sei lá onde esse jeca sem vergonha aprendeu essas coisas, mas sempre me acertava no estômago. Eu sempre o acompanhava no boteco que ficava nos arredores da cidade, perto da roça mesmo, onde os roceiros iam, pra voltar, tarde da noite, não tínhamos outra alternativa que não vir a pé. Isso nos aproximou demais. Ficávamos, naqueles passos tortos, trocando idéias sobre dores supostas e dores verdadeiras, sempre embaralhadas, para que sua saída não fosse dificultada. Ele ria quando falava do meu desejo de voltar pro Rio, quando lhe contava histórias de como eu arruinava tudo que tocava, ele ria, me dizendo algo que Duda sempre falava: “Você se acha pior do que é. E eu não sei se isso é uma virtude ou um defeito”. Eu também não sabia. Não sabia o que queria e o que devia fazer. É sempre difícil encontrar um jeito de negar algo que nos move, é sempre difícil encontrar, principalmente, algo que nos mova. Esse era realmente o problema. Aquele que sequer conseguia admitir a mim mesmo.

chamada.

2007-09-21T12:46:00.000-04:00

Era meio estranho quando estava naquele cansaço triste advindo da consciência nítida de que não estava no lugar certo. A cada dia me via mais infeliz. E o que realmente me interessava era o desespero quieto, contido, que as pessoas mal demonstravam. Ficava naquele exercício medonho de contradição explícito: tentando adivinhar-lhes a cor e os sabores de conflitos imaginados. A menina que levou o cão querido ao veterinário sozinha mas encontrou a porta fechada por ser cedo demais, ela batia na porta com a urgência de quem quer colar um vaso quebrado de alguém importante. E o cachorro por estar sem coleira, e talvez por isso mesmo, recusava-se a entrar no carro. O cara do ônibus que entrou, pagou a passagem e sentou no meio como se o fizesse sem pensar. Talvez estivesse ali, um ano após um relacionamento longo com uma garota que amava muito, ainda tentando esquecê-la, torcendo para que a bonita menina nova que acaba de entrar no ônibus desse um novo rumo a sua existência curta mas dolorosa. A colegial esperando o transporte escolar buscá-la na mesma esquina de sempre, no mesmo horário de sempre, mas com a cabeça ocupada demais pensando na merda da menstruação que está atrasada e que, deus a livre, não queria nem pensar nisso, já pensou se estiver grávida? Tensão no pé batendo no chão e com a saia ameaçando levantar por conta daquela ventania que ela sabia querer trazer mudanças definitivas. O desgraçado do Alex que se recusa a usar a camisinha. A pequena Daiane fazendo dezesseis anos mas pensando apenas em como os 15 foram ótimos e o quanto vai ser difícil manter o ritmo. Não conseguira dormir a noite toda pensando nisso, e também na surpresa que ela adivinhava que iriam fazê-la por causa do murmurinho que acompanhou, fingindo não perceber, a semana toda.

Era meio estranho aquele cansaço triste, a turma à sua frente esperando ele começar mais uma daquelas exposições orais que, por mais que achassem chato, respeitavam e até admiravam. Era estranho por que olhava os rostos à sua frente, e eram muitos, e ficava naquele exercício medonho que ele chamava de contradição explícito. Perguntavam-lhe coisas desconexas sobre a vida e ele se reconhecia como porta voz de coisas que seus alunos não queriam saber, não queriam viver, mas queriam negar, o que era um bom começo.

Não reconhecia em si mesmo aquela postura ordeira que agora representava, lutava contra isso, esforçando-se para não negar a essência e a semente de desacato que trazia consigo desde tempos imemoriais. Queria ser o contato da desordem no outro lado, queria fazer-se entender. Sua intenção era valiosa. Não sou um ordeiro, não sou um ordeiro: era o tipo de coisa que passava em sua cabeça naquele cansaço triste.

-Este vento...

Interrompeu o silêncio, a turma olhando-o.

-...vai mudar a vida de uma menina...é um vento de mudança. Quando ele venta, sonhos caem no chão mesmo não estando maduros. E se as portas estiverem fechadas; este vento arromba. Obrigando o comando e o desacato a jantarem juntos na mesma mesa. E ainda por cima exige bons modos.

A turma, que não entendeu nem o que disse e nem sua razão, não deixou de perceber que um brilho diferente nos olhos lhe traia aquela serenidade que o professor sempre demonstrara até ali. Comportaram-se, numa espécie de acordo unânime, como nunca fizeram antes. Então o professor busca algo automático para se segurar e disfarçar aquela corrente que não se sabia onde ia dar:

-Ana.

-presente.

-Bianca.

-presente.

-Carlos...

fast as i can

2007-09-19T23:32:00.000-04:00

quando me toquei, estava seguindo um velho conselho que me deram: finja ser corajoso, mesmo que você não seja, ninguém nota a diferença. o problema estava em que fingi tão bem que realmente passei a não temer quase nada, e este era um problema muito maior. eu me lembro de como os dias passavam. e para só dizer a verdade foi um pulo. de repente eu era um mentiroso, pois estava com muita coragem e às vezes tinha que fingi que sentia medo. a máscara, meu caro, quando pega na cara e não quer mais largar é foda. mas aí fui me tocando o quanto perdia por não evitar perder. os dias foram ficando problemáticos também, me fazendo compania em um assombro que não valia a pena. despi-me da máscara a bem pouco tempo, as pessoas mal se tocaram, assustei-me com a situação. não mais controlava o que era, e o pior, como os outros achavam que era. deixem-me correr por um instante, não fará mal.

eu continuo sendo meu maior problema

2007-09-12T15:33:00.000-04:00

numa cidade morna é muito difícil se abrir com estranhos, mas eles estão por toda parte. não se conhece ninguém mais. cada qual fazendo seu próprio discurso ensaiado. mentindo de antemão pra si mesmo. quando se acorda num dia mais quente, com alma já morna, comemorando alguma data ou ocasião dita especial; é que notas que já está fazendo o mesmo há tanto tempo sem perceber. a armadilha te pegou antes de engatilhá-la no local mais apropriado, e te arrancou a mão num movimento violento. quem é mesmo a vítima, tu te perguntas. de que é feita essa pele precária que resiste a tua presença? fui eu, ao acaso, que despertei a fúria desse destino?

o pretérito mais que perfeito

2007-09-10T01:36:00.000-04:00

na primeira vez que viajei com o fidel, um pra dois anos na época, tinha acabado de começar a andar e pronunciar algumas coisas incompreensíveis, levei ele e a silvinha na última praia do rio de janeiro. ia ser a primeira vez que os dois veriam o mar e sua força de ir e vir. mas tinha também um riozinho bem fraquinho que vinha da cachoeira e desaguava no mar, nele, enquanto eu e silvinha o segurávamos um de cada lado na demonstração mais paternal possível que ele podia confiar em nós, fazíamos um casal muito bonito, eu e a silvinha, bem novos, ainda inexperientes mas sabidos, fidel atravessa o riozinho e sente o frio e o fluxo contínuo que já existia antes dele e continuaria depois, sempre. a correnteza de um rio nunca acaba; num virtuosíssimo exemplo de otimismo que o fidel parecia, na sua sabedoria de saber a ciência da natureza, aprender naquele momento que eu e a silvinha o carregávamos tão protetores e orgulhosos.

eu era um lobisomen juvenil

2007-06-17T18:45:00.000-04:00

júlio- então é março novamente?

eu - sim...com todas aquelas chuvas imaginárias, com aquelas promessas de apocalipses definitivos, tentativas imaginárias de suicídio. sempre perdendo o caminho de volta pra casa.

júlio- mas então...tudo de novo? março em meados de junho?

eu - sim...com meu próprio calendário particular, lembrando-me todo aquele pesadelo que me soterrou e do qual ainda hoje retiro a poeira dos ombros.

júlio- pois bem, meça tuas palavras, retorne à tua ítaca. pare com esta vocação de sísifo.

pluto

2007-06-11T10:04:00.000-04:00

Desculpe
Mas vou ter que
Explodir
Explodir esse corpo
Me desligar

Eu ficarei novinho em folha
Novinho pro amanhã
Um pouco cansado
Mas novinho em folha

bjork

2007-06-09T17:16:00.000-04:00

se te mostrasse o quarto onde fiquei preso todo esse tempo...não tinha porta, nada que impedisse minha fuga. de fato não tinha guardas. as telhas, acima, eram de um material muito frágil. as paredes mesmo, mal resistiriam à investidas mais violentas ou obstinadas de meus punhos. nelas, nas paredes, escrevi toda a minha história, e quando acabaram as tintas de todas as canetas, eu queimava o que sobrava e usava como carvão. todas as datas, nomes, crenças e mesquinharias, nada escapou. só que aos poucos, as paredes lotaram daqueles escritos mal acabados e sem ordem. restou-me o chão. até que comecei a escrever em mim mesmo, em meu próprio corpo. e depois, já sem ajuda de mais nada, comecei a escrever em minha memória. e alí eu poderia supor todo um salão gigantesco com toda seu imensidão de paredes e colunas e mesmo alí foram restando apenas brechas. foi quando comecei a me dar conta que mal estava deixando espaço para algo que pudesse vir a acontecer. e pra falar a verdade, sim, sou bem acostumado à ela, já consigo olhar fixamente praquela porta aberta e imaginar a hora de sair. deixo naquele imenso salão uma pequena coluna que se ergue até onde consigo alcançar, guardo um pedaço imaginário de carvão e uma vontade imensa de parar de me esconder.

fragmentos de 1 dia extenso

2007-06-04T17:45:00.000-04:00

perdoa a fúria do meu sonho.
_________________________________________________

fumo embaixo do chuveiro.
cigarro molhado, isso que sou.
_________________________________________________

estava eu tentando, mais uma vez, dizer o que sou...
pro espelho, pra uma nova amiga, pro remédio,
pro copo, pro cigarro...
_________________________________________________

se a gasolina acabar, eu morro.
_________________________________________________

eu queria pelo menos um dia, e para mim já seria o suficiente, no qual eu
pudesse/conseguisse dizer como me sinto.
seria o meu dia trinfal.
_________________________________________________

amo essa confusão. que realmente seria legal se não acabasse comigo.

decidi que ficaria na dúvida...

2007-05-15T18:30:00.000-04:00

fosse a cicatriz do lado de fora e eu poderia supor o aparelho cortante. é sem sucesso que esgueiro por este terreno, é movediço o meu chão e pantanoso o caminho. autoconhecimento é auto-enganamento, e cada um tem o que merece.

reticências II

2007-05-10T13:41:00.000-04:00

já nem era vazio. o vazio ainda é uma medida.
eu, o que sou?

cidade sem sol II

2007-05-10T13:37:00.001-04:00

-por que espalhei a poeira e descobri que gosto mais de você do que pensei ser capaz. E, além disso, descobri o por quê das flores de primavera oscilarem pelo sol.

júlio diante dum pelotão de fuzilamento à martha, que embora triste, não carregava lágrimas nos olhos claros mas todo o abismo que encerra a dignidade humana.

reticências

2007-05-10T13:34:00.000-04:00

eu suturei minha vergonha na cara com uma dose excessiva daquele narcótico preferido.
eu surtei sem noção quando perdi o controle depois de correr o risco.
eu parei na prisão que eu mesmo construí com resquícios daquele abismo.
eu andei sem direção logo após tu ter dito que preferia me ver morrer sozinho.
eu corri na contra mão sem nem medir as conseqüências de tanto te dar carinho.
eu perdi a reflexão logo após ter pensando em tudo que era possível.
eu encontrei alguém pelo caminho que acha que sou eu e que tem tomado conta de minhas
ações como se realmente eu já tivesse ido (pra longe).

cidade sem sol

2007-05-07T23:56:00.000-04:00

júlio, diga pra mim o que ainda te faz ficar vivo como uma mentira descoberta na véspera.

em si mesmado

2007-05-07T09:14:00.000-04:00

nem era culpa dela saber o que me vitimava. entregava-se a mim como a um vício. nem era a falta que me incendiava, como uma roma imaginária, era o excesso de poucas palavras. eu era a faca e a ferida, planos desfeitos. neste outono atípico, as folhas custavam a cair, mas deitado no chão eu nem tinha mais para onde cair. minha própria armadilha. em si mesmado. neste funeral encenado era o único enlutado. novas datas comemorativas, dilaceramentos e tentativas imaginárias de suicidio. ataduras não seguram este sangue.

ninguém controla quem deus extravia

2007-05-02T23:13:00.000-04:00

ninguém controla quem deus extravia
ninguém pergunta como foi seu dia
será que só você se importa
com as perguntas que não têm resposta?

o que é mentira, o que é verdade?
qual é o mistério que ninguém acusa?
diz para todos o que só você sabe
que não existe culpado, só culpa

foi por baixo da cerca
ou por cima do muro...
foi na superfície ou
indo pro fundo...
foi comprando a briga
ou fugindo do murro...
que você descobriu o segredo
que deixou tudo tão mais obscuro?

post dedicado a um grande amigo

definitivo

2007-04-26T10:16:00.000-04:00

um dia, num buteco de caxias,
no meio de um poema de ricardo reis,
que arranhava na viola,
fiz um resumo crítico de minha vida
e cheguei à conclusão
de que o pesadelo era eu.

adaptado de uma poesia de fausto wolff. em "gaiteiro velho".

não me deixe ir pra longe, onde o meu olhar se esconde.

2007-04-22T01:49:00.000-04:00

Como recompensa pelos cigarros de maconha que lhe dei, num ato involuntário de generosidade, Júlio leu-me partes do Livro do Desassossego. Tivesse eu lido isto antes e agora não conseguiria nem escrever uma lista de compras, pois o meu nome, este já não consigo escrever faz tempo. Ah! eu que sempre quis a generosidade das coisas esquecidas me acuso de fascista quando não lembro o nome dos outros. Decidi renunciar do meu.
Foi minha vocação para amenizar dores que me aproximou de Martha e depois de Júlio. Em comum, eles tinham a tendência de incendiar estrelas. Curioso o vício do destino ou a roda do acaso, de repente, estávamos presos no mesmo círculo de giz que não protege, só isola. E a busca por respostas sempre nos levava a mundos distantes, onde os olhares se escondem.

seda

2007-04-18T16:09:00.000-04:00

agora que a seda
transformada em trapos
já não me atrapalha movimentos
nem me aperta os sapatos
e que grito agudo
já não encontra eco
misturado à luz de outros
no universo
agora que o vento
me seca as lágrimas
água que é mar no meu corpo
sobra sal
bob dylan
você esta invisível agora, sem segredos
saudade é felicidade abafada, futura
agora que o vento me seca as lágrimas

música de lobão e cazuza. em "canções na noite escura".

pois bem.

2007-04-18T00:26:00.000-04:00

comecei sem nem saber por onde. nem me importava. era o que queria pronunciar o nome o que importava. era minha mania imprecisa de amenizar dores o que importava. meu exercício falido de expressão. meus caminhos possíveis ao lado teu. teus abraços e sorrisos de insuspeita ternura. meu potencial de ser feliz.

desvio de rota.

2007-04-16T22:26:00.000-04:00

parado no mesmo lugar, admitia a derrota olhando nos olhos do algoz: a vitória possível. ameaças de hecatombe desfigurando a paz mais promissora, riscos calculados e cultivados com afinco. sim, sim, ainda tenho vertigens à beira de meus abismos, ainda vislumbro o pessimismo possível, mas agora já mais sereno. mudança lenta e imperceptível. jardim lento e fulgáz. parado no mesmo lugar, já posso dizer ao horizonte: vamos em frente.

e o mundo, prometendo apocalipses definitivos que nunca aconteciam, ia, de certo modo, encorajando meu desvio de rota.

virada de milênio.

2007-04-16T09:21:00.000-04:00

não lembrava muito bem
estava ocupado com o campo onde semeei
meu sonho
pisando vida e morte e calma
ainda indeciso
nada poderia me salvar
era virada de milênio
e recapitulando agora, não lembro muito bem
talvez seja só um eco distante daquele grito que dei
um erro persistir no erro
agora lembro: tudo que fiz de errado eu sabia
mas gostaram daquilo
e me seguraram aqui
agora vejo: talvez nem eu tenha culpa
tudo acaba e começa
só fiquei tonto no meio do caminho
era virada de milênio
e não é culpa minha errar.

it´s the end of the world as we know it

2007-04-13T16:32:00.000-04:00

foi o ano 2000
foi o que eu falei
que uma vez juntos tudo seria ok
mas a sombra teimava
havia algo errado
eu como uma pedra jogada num canto
pronunciando meu canto precário
sobrou pouco de mim pra contar a história
sou um canteiro de obras parado por incomodar demais
você pode entender? assim, desta forma?
você nunca entendeu o que não disse
desde lá, do ano 2000, o mundo ia acabar
e eu só queria que eu acabasse
por que você me salvou?

se

2007-04-13T00:38:00.000-04:00

se eu fosse um cisne, teria partido.
se eu fosse um trem, estaria atrasado.
e se eu fosse um bom homem
conversaria com você mais frequentemente.
se eu fosse dormir, poderia sonhar.
se eu estivesse com medo, poderia me esconder.
se eu perder a sanidade, por favor, não ponha
seus fios em meu cérebro.
se eu fosse à lua, seria frio.

se eu fosse uma regra, seria burlada.

se eu fosse um bom homem compreenderia
os espaços entre amigos.
se eu estivesse com você estaria em casa e seco.
se eu estivesse sozinho, choraria.
e se eu perdesse a sanidade
você ainda me deixaria participar do jogo?
se eu fosse um cisne, teria partido.
se eu fosse um trem, estaria atrasado outra vez.
se eu fosse um bom homem
conversaria com você mais frequentemente.

letra de "if". do albúm "atom heart mother", ou, o disco da vaquinha. pink floyd.

deixa ser

2007-04-13T00:31:00.000-04:00

eu sei, a metáfora é gasta. mas. me sinto como uma represa rachada, que mal contém o fluxo mas também não arrebenta. pra distrair, eu penso ser uma grande bobagem não se poder iniciar uma frase com este pronome. coço os olhos, nem sei se devo continuar. meu amigo fez uma camiseta mas tem receio de usá-la. acho que ele é a única pessoa que poderia. só eu posso dizer o que me faz feliz. bebo mais um pouco mesmo não podendo.
a febre ameaçou uma trégua. bandeira branca abanando num pedestal precário. a pouca experiência diz que é embuste, a vontade de otimismo: deixa ser.
posso dizer que hoje, mesmo tudo dizendo o contrário, estou feliz.

durante um cigarro.

2007-04-10T00:03:00.000-04:00

estava escrevendo rápido, me sentia ameaçado. desacostumei-me com dias tranquilos. a ventania queria carregar-me também, não bastava levar tudo. meus cabelos desgrenhados, minha voz embargada, meus olhos cansados: testemunhas perjurando. nem tinha onde me segurar. este porto não é seguro. uma estranha me faz sentir ainda mais pena de mim, que já pago minhas penas. ando sobre cacos de vidro. me fodo todo. mas gosto dos arabescos que a fumaça de meus cigarros formam na ventania. afinal um pouco de poesia que não me destroi.

Manifesto de auto-depreciação III

2007-04-04T00:07:00.000-04:00

o muro de pé e eu caido. a visão, opressora, assusta, mas: "sua chance de reconstruir-se". a chance, sim, trabalhemos com possibilidades agora. não, não posso cair na tentação de sistematizar, teorizar, formular teses. merda, está começando de novo. "chance": prenda-se a esta palavra, sim, chance, tem uma chance. a minha chance. esqueça o verbo reconstruir, que é derivado de construir e lembra o muro. lembre-se de chance. não soa muito bem mas lembra chave. nem sei de que tenho chance, nem quero saber, quero esquecer, quero a chance. pego-a pelo braço, forço um beijo, ela cede, tenho sede, quero mais, mais que isso, posiciono-me na sua frente, não deixo escapar, aperto-a, machuco-a, levanto sua saia rápido, sem jeito ou respeito, violentamente, choro, pareço querer voltar de onde vim, não paro nem quando me enojo de mim mesmo, é minha chance, faço o que nem sei se quero, me emporcalho, muito perto da natureza humana, reviro-a, de um lado, de outro, já não resiste, mas ainda está distante, retomo o ritmo, entorno a vida, agora sim ela me marca sem resistir, minhas costas retalhadas, peço para que ponha sal, vinagre, pimenta, qualquer coisa que doa mais do que posso suportar, a responsabilidade é minha, quero isto para sempre, choro como se lembrasse da coisa mais inconsciente da minha primeira meia vida, choro até não ter o que sair, vomito depois, urino e defeco, tudo sai de mim, eu saio de mim, choro como se tivesse visto, enfim, o monstro do armário, que eventualmente se escondia debaixo da cama, era eu que me assustava, o pavor de ser o adulto que me formei, e todos os outros caminhos me foram negados e eis-me aqui, violentando minha (minha) chance por ter chegado tão tarde, AAAAAHHHHHH, me engasgo com meu grito, com meu vômito, lágrimas, mijo, merda e todo o resto, sangue ainda não, até por que não mais, estou exangue, não tenho uma gota, escorreu tudo pelos pulsos, encheu meu banheiro, sujou meus tornozelos e depois, cansaço imenso, minha bunda, costas, cabeça, braços, tudo... consciente... inconsciente.

chance, sim, não esqueça dela. tá na hora d'ela ter mais, não igual, pior,

post de 2-11-06

Manifesto de auto-depreciação II

2007-04-03T08:10:00.000-04:00

quem estava alí, desmoronando, agora, era eu. "sua chance de reconstruir-se", a única coisa que ouvi. meia vida depois percebi: esta foi a única coisa que ouvi. estivera surdo? louco? não é posível esta ser a única coisa que ouvi em meia vida. me achava tão esperto, tão ingênuo. tudo apagado. agora: "sua chance de reconstruir-se". lembraria disto, sem dúvida, mas, e de todo o resto? as sensações até ficavam, rostos, até momentos, alguns. palavras, nenhuma. nem uma. sei que tinha um livro, uma tese e que, ah sim, vozes. ouvia vozes e fazia teses, era isso. era isso que eu era, uma sobra de pensamentos. obscureceram-me, deixei que isto acontecesse. como alguém poderia entender? e era exatamente isso que mais doia: ninguém, e se eu escrevesse ninguém seis bilhões de vezes estaria sendo exato, entendia.

post de 1-11-06

Manifesto de auto-depreciação I

2007-04-02T09:06:00.000-04:00

havia demorado meia vida construindo aquele muro de contenção. conter a natureza humana transbordante. meia vida envolto a cálculos, réguas, trenas e materiais de toda espécie. meia vida entregue a uma tarefa extenuante, suor e lágrimas, sacrifícios de toda espécie. destruindo todo o resto em volta pela obsessiva vontade de pôr fim à empreitada. meia vida. sobrou muito pouco de tudo. sobrou muito pouco. aqueles anos dedicados aos estudos: peso morto. os dois únicos relacionamentos que tive agora me machucam os pés quando ando sobre suas ruinas. nem rancor sobrou e isto incomoda. a matéria orgânica putrefada daquele muro coloriu-se com a resignação. forte o muro. a maré irrompe violentamente toda noite contra ele e eu, estagnado, não sei por quem torcer. a corda esticada um dia arrebenta e, segundo dizem, no lado mais fraco. a natureza humana transbordante não dá treguas, os armitícios são sempre fictícios, são sempre um embuste, sempre uma armadilha, uma arma.

post de 1-11-06

humanidade transbordante

2007-03-30T12:42:00.000-04:00

por que há muito de mim por aí, e eu preciso ter de volta. tem feito falta essas partes sumidas. bem que poderiam se restabelecer em meu peito essas imagens deslocadas que tento dar forma. ainda poderiam, quem sabe, dar algum sentido ao que parece ilógico. mesquinho como nunca fui, estou pedindo de volta não só meus livros, gibis, cds e outras quinquilharias, quero de volta também essa coisa que nem sei ao certo o que é mas que tem feito muita falta. algum espelho que me restabeleça a humanidade, esse vínculo tão frágil que temos com tudo que nos é estranho. algum trocado que sirva para metafísicas. vou trocar de óculos, estes já não me mostram o que quero ver, o que preciso. quero restabelecer a humanidade, a minha transbordou, não se conteve, e agora já falta.

o abismo e eu.

2007-03-29T08:24:00.000-04:00

era verídico o desconforto, não sei de onde eu via as coisas, mas a visão, esta sempre me assustou muito. sempre lidei bem com os problemas, martha sempre soube disso, mas o problema, o que não se mostra, este sempre temi. sempre o procurei, é verdade, mesmo me esgueirando pelos cantos sempre o busquei, mas não sem um estoque de motivos e um bocado de provocação.
descortinei minha vida dos cuidados, a maldição dos que não crêem em nada sempre me perseguiu e o pagamento para manter-se a salvo é alto: a solidão, a moeda corrente da minha vida. tudo que comecei sempre me levou ao mesmo lugar, sempre acabou comigo. mas precisava, tinha que vencer a vertigem e buscar conforto no abismo. tinha que conseguir um meio de continuar vivendo com este desconforto que não explico.

correnteza arrastando tudo em volta...

2007-03-28T09:09:00.000-04:00

a busca envolvia o tato, e tateando mapeei o caminho a se seguir, e ele era torto. determinei limites e fronteiras e elas eram falhas. desenhei possíveis rotas de fuga e elas eram inúteis. o mapa, no corpo descoberto e desenhado, só mostrava o que não servia. fui tolo, muito tolo, pois só tarde percebi que isto era tudo que importava: cuidar do que dispensa cuidado.
estava, deveras, cansado de estar armado até os dentes e à frente de um exército de mim mesmo. aquela corda bamba onde me equilibrava parecia querer brincar comigo, não para derrubar-me, mas para o deleite de ver-me em constante exercício. alerta, sempre alerta. embranquecendo meus cabelos em câmera lenta e a olhos vistos. tinha a sensação nítida, enquanto tentava mudar o mundo, de que estava apenas deixando-me ser levado, e a correnteza arrastando tudo em volta. cuidadosamente destrutiva.

sentei com a solidão num buteco qualquer.

2007-03-26T07:43:00.000-04:00

sentei com a solidão num boteco qualquer, contei-lhe anedotas e ela parece ter gostado da companhia. outros 10 anos passariam sem que notasse se você não aparecesse, parecia música atonal, e sua cruel presença, você pode ser tão cruel, fosse fiscalizando os sacos de lixo memoriais que guardavam cada ano que passou. reativou-se uma bomba relógio adormecida até então e o conforto de se estar perdido expirou. a tua ausência, o combustível da minha fuga, agora requisita o descanso de bandeiras ao sol. e redemoinhos violentos espreitam meu caminho de volta pra casa.

março esta querendo ir embora... e eu também.

2007-03-19T09:32:00.000-04:00

liga não. é março mostrando as garras. é sempre assim, chega de mansinho, despretensiosamente, e no final, tu queres ir embora junto. sou bem entendido de março. raras vezes me deixou impune. é sempre março em sonhos distantes, sempre esse mês cruel e indócil, sempre as mesmas tempestades (podes esperar), os mesmos ventos fortes arrancando raizes sagradas. quisera eu ser uma folha seca (como os chutes de didi), mas sou raiz fincanda forte lá no chão. sem perdão, sou o jardineiro de mim mesmo.

2007-03-17T11:49:00.001-04:00

Aceno devagar pois as despedidas doem.

eu sou meu próprio vírus de estimação, não preciso de hospedeiro pra viver.

2007-03-16T14:26:00.000-04:00

não tinha balança que equilibrasse os pesos, pendiam pelas bordas e escapavam a qualquer sistematização. a maré violenta de acontecimentos agora era a norma e ali me sentia muito bem. prestes a estourar, uma dor bem particular, minha cabeça vivia a me pregar peças. tempestades irrompiam violentamente em meus planaltos, calmarias transtornavam minhas planícies, era um acidente geográfico acontecendo. não pouparia nada pelo caminho, avalanche incendiária, represa rompida, promessa de destruição. um perigo iminente minha presença, um risco que se aceita por ser irremediável. impus minha condição ao que parecia incondicional, me tornei meu acidente de estimação.

domínio do fogo

2007-03-15T18:11:00.000-04:00

aquela peregrinação prometia um paraíso provisório, a própria busca era o achado; pelo caminho, torpes e nobres motivos iam sendo empilhados lado a lado no lixo da percepção. cacei motivos e caçoei dos traiçoeiros, acreditava apenas em mim mesmo. tive tantos antes, me embriaguei tanto, que agora queria a carestia, o domínio do fogo. fui buscar a calma na tormenta, em que outro lugar conseguiria ajustar esta fadiga? nenhum encontro foi marcado, todas as horas esforçavam-se em passar muito lentamente e pensei que desafiando o tempo, conseguiria desposá-lo. o erro não estava em mim ou no tempo, talvez na explosão inicial que pôs tudo a girar incessantemente. mas o atestado de culpa carregava tatuado no corpo.

o epicentro do terremoto

2007-03-14T00:06:00.000-04:00

Encobrindo paisagens e distorcendo horizontes, fui permitindo-me ser guiado por uma tropa de mescaleiros clandestinos. E quanto mais adeus me eram dados menos eu sabia quem estava partindo, e minha bagagem ia ficando cada vez menor e menos tolerante. Não tinha alternativa, acompanhei a primeira oportunidade e me refugiei numa distante cidade de sonhos atrasados. Eu mesmo ia me atrasando em me realizar e de todos os lados candidatos à verdade pareciam querer me conquistar. Deixei um rastro de fumaça de novos vícios, perigos iminentes tentando frear meus passos. Sou intransigente como notícias velhas e me considero meu único dono. Fácil me encontrar: ir na direção onde todos estão fugindo, o epicentro do terremoto.

2007-03-12T08:33:00.000-04:00

efetivamente, sobre o quê e sobre quem posso dizer: "eu conheço isto!"? este coração que há em mim, posso senti-lo e julgo que ele existe. o mundo, posso tocá-lo e também julgo que ele exite. aí se detém toda a minha ciência, o resto é construção. pois quando tento captar este eu no qual me asseguro, quando tento defini-lo e resumi-lo, ele é apenas água que escorre entre meus dedos. posso desenhar, um por um, todos os rostos que ele costuma assumir, todos também que lhe foram dados, esta educação, esta origem, este ardor ou estes silêncios, esta grandeza ou esta baixeza. mas não se somam os rostos: este coração que é o meu permanecerá indefinível para sempre. o fosso entre a certeza que tenho da minha existência e o conteúdo que tento dar a esta segurança jamais será superado. para sempre serei estranho a mim mesmo.

do filósofo franco-argelino albert camus, em "o mito de sísifo".

dor que ninguém sentiu é o sentimento mais comum

2007-03-02T16:02:00.000-04:00

às vezes é por medo
me tranco no cofre
e esqueço o segredo

às vezes é por raiva
que paro e não
digo uma palavra

às vezes, como agora,
eu fico em casa
e jogo a chave fora

às vezes vou pra longe
e já tarde volto
às vezes sorrio
noutras me revolto

mas não quero ser o
mesmo que às vezes sou
estou cansado de ser
tudo aquilo que eu sou
eu quero sair e não
sei pra onde vou
em todo lugar sou
diferente do que sou

nem sempre eu sou o mesmo
nem sempre eu sou aquilo
que se pensou
nem sempre sou o mesmo
nem sempre sei quem sou

brokenheart and some cigarretes

2007-03-01T12:19:00.000-04:00

hoje eu quero te ver de perto
quero te mandar pro inferno
quero te comunicar aos berros
que eu vou te esquecer

and i still believe that i can not be saved

2007-03-01T10:29:00.000-04:00

falando aos seus pés que estava tudo bem
tudo em volta, em todo lugar
agora sim você vai ver
as cores vermelhas que tanto escondi
todos sabem que não me conhecem

tive que sentir medo das coisas que
saiam dos meus lábios
eu ia para fora, para a cidade
cansei de cortar os pulsos
agora quero viver
tudo em volta, em todo lugar
as cores vermelhas que escondi
não posso mais controlar
brilham sem minha permissão

pela dor, salve você, mãe do mundo
na minha raiva, salve você, mãe de
nenhum mundo, pela dor, salve-se
eu não tenho salvação

as cores que criei me sublevaram
todos sabem que não me conhecem
e agora eu mesmo desisti.

cruzada

2007-02-26T22:26:00.000-04:00

você parece comigo
nenhum senhor lhe acompanha
você também se dá um beijo dá abrigo
flor nas janelas da casa
olho no seu inimigo
você também se dá um beijo dá abrigo
se dá um riso dá um tiro

dos engenheiros... muito bacana.

temporal

2007-02-22T21:28:00.000-04:00

era o que fazia mal e eu não sabia
noite após noite e dia após dia
era o que chamava de rebeldia
que acabou influenciando minha vida

o que achava que era bom
era o que fazia mal
se meu humor mudasse o clima
cairia um temporal

definitivo

2007-02-16T08:48:00.000-04:00

é definitivo
este mal estar que sinto

mesmo quando a chuva não cai
me molho
mesmo quando tudo cabe
entorno

e se o tempo passa
eu fico
e mesmo se eu tenho,
mais preciso

e quando todos vão
eu chego
não sei se vou em paz
ou em desespero

é definitivo
é tudo que preciso
é definitivo
este mal estar que sinto

minhas pedras e meus calos

2007-02-10T11:53:00.000-04:00

o que o tempo me nega é o que eu quero
o que não mostra é o que exijo
tenho calma pelas ruas tortas
mas minha vida eu escolho como dirijo.

se está suja, deixa que eu limpo
se não quizer nada, eu agradeço
mas não me peça para escurecer
ainda mais meus olhos castanhos.

a tempestada é minha amiga, me trai
em cada investida de estranhos
mas continua parecida com
meus olhos castanhos.

eu só quero o que não posso conseguir
não fique triste assim por mim
siga teu caminho florido e calmo
eu piso minhas pedras e meus calos.

lupado

2007-02-10T11:47:00.000-04:00

Fui amigo meu
Eu, pra mim, fui bem
Andava meus pés
Mas deixei-me aqui
Não fiquei nenhum
E agora me sobro num qualquer

Sou um plano por trás de mim
Sou o que eu só sei
Meu resto me quer
Estou vivendo pra quem?
Um ou dois em umAté quando eu ou eu quiser

Sou minha vez, vezes mais
Vezes me creio em minha voz a me dizer:
"Seja perfeito enquanto der!"
Sou a cara de alguém
Lupado em mim
Lupado em mim, mim, mim...

Quem acordo amanhã?
Depende se eu me sonho mal
Quem não durmo amanhã?
Deve estar me sonhando acordado

Se fiquei pra depois, me sei um pouco mais
Nesse retrato sou eu, mas quem me era?

Meus amigos vêm me ver
Qual de mim vou me vestir
Pra parecer melhor?
Oh não, oh não, oh não
Não vão me dominar
Meus amigos vêm e vão

música do gram

destruidor das partículas

2007-02-07T19:38:00.000-04:00

qualquer palavra que dissesse
pareceria uma armadilha que acabei de cair
qualquer carinho
pareceria a confissão de um crime.
todo desvio de rota,
todo caminho negado,
toda certeza em seguir,
toda desistência,
só mostraria minha única e irrevogável condição:
deus às avessas, destruidor das partículas,
aquele que não soube amar.

único dogma

2006-12-13T11:31:00.000-04:00

procuro o sol neste dia de inverno, queria estar por perto pra poder ficar longe. e o silêncio desta tarde me remete aos barulhos e é como se realmente nada importasse.

se o problema fosse realmente não saber, a tranquilidade estaria estabelecida. pois o não saber faz parte da minha existência e isto me dá algumas certezas.

a relevância de minhas descobertas me trazem a coerência necessária e este é meu único dogma: quero exigentemente que acreditem em mim.

2006-11-19T17:41:00.000-04:00

não tenho tempo para ser eu mesmo, e sou o idiota que mais quer sê-lo.
cansado de tudo que usei para viver, para sair do limbo que minha vida
profissional jogou-me.
minha falta de jeito seria grave se eu não tentasse tanto ser eu mesmo.
e os bocados de maldições a que estou sujeito não hão de mudar este quadro.

amanhecer nas montanhas

2006-11-19T17:33:00.000-04:00

não tenho tempo para ser eu mesmo, corro por atalhos que aumentam a distância.
reflito ser meu próprio virús, minha discrepância.
minhas atitudes ferem meu ego. queria ser simplório mas sei que sou narcisista.
tenho complexas paixões existênciais que talvez nem chegarei perto de realizar.
tenho medo do amor e domestico meus demônios interiores.
procuro um motivo para justificar minha falta de sentido, a desordem dos meus átomos.
renego deus e odeio o materialismo, me confundo com drogas e igrejas.
sou duro e irredutível, tenho pena de minhas opiniões.
firo minhas mãos com raiva, sou o pior no que faço melhor(eu sei).
esta é minha última saída.

pacto autobiográfico explícito

2006-11-16T11:56:00.000-04:00

nunca adiantaram muito estas tentativas.
disfarçar frustrações, controlar ímpetos...
desrespeitei meu limite uma vez, foi o suficiente para hoje
não saber viver em nenhum outro lugar.
deito toda noite em paradoxos,
me visto com contratempos diariamente,
meus óculos cuidam de me mostrar o ímpar.
calço, como a uma sandália de vidros picados, a tênue história de tudo.
desrespeito o impróprio movimento das paixões compartilhadas.
compartilho, isso mesmo, o cuidado em ser mal compreendido
tenho um pouco de tudo isso e isso de nada, tampouco posso,
nobremente, impulsionar trajetórias e narrativas.
talvez nada me salve deste irresponsável e duradouro
e vertiginoso niilismo.
isso é ontológico e absurdamente existencial.
contornar trilhos incontornáveis, desviar rotas indesviáveis.
pôr fogo, pôr pra fuder tudo que valha a pena.
preciso perder tudo que ganhei: este é o preço de voltar a ganhar.
nunca pensei que escreveria isso.

duas incidências

2006-11-13T21:51:00.000-04:00

sobretudo é imprevisível
o por quê de tornar-se
tão necessário.

se não evita-se luz na sombra
e se há os honestos e desonestos
por que falar em acaso?

chamo duas incidências pois
não acredito (nem gosto, gramaticalmente
falando) [em] coincidência.

prefiro complicar, já que não entendo
e, fodam-se todos, gosto assim.
essa é minha explicação (sic!) prá ti em mim.

você já tentou varrer a areia da praia?

2006-11-13T21:34:00.000-04:00

é esta simetria caótica que vem regrando minha vida que está pertumbando-me, trazendo para minha cabeça esta revolução com todos os ingredientes e inconveniências.
é este marasmo de acontecimentos violentos e velozes que me está tirando o senso e sensibilidade, minha realidade de sentidos e sentimentos.
é esta prova de coragem covarde que venho identificando com o passar dos dias diante do meu nariz que vem tornando-me imediatista e egoísta.
este porto nunca ofereceu segurança, senão a minha debilidade, e agora não é mais seguro, nem calmo ou sereno (aliás, nunca foi).
tenho pouco tempo pra agir mas muito tempo pra pensar. estou parecendo um cachorro correndo atrás do próprio rabo. sem prender-se no que há de "importante".
talvez a fuga seja a prova de coragem e auto-estima que tanto espero de mim mesmo. talvez não compreender e não escutar seja o que preciso agora. desorganizar o que estava à salvo à um segundo atrás.

argumentos

2006-11-11T20:02:00.000-04:00

cheio de argumentos para explicar o fracasso
o tolo olha em volta. de um lado o esforço
patético de se manter distante do amor,
mais a frente sinais incontidos de cansaço,
um pouco mais a esquerda o paradoxo de não
querer e querer tanto e até acima, vejam
bem, a insegurança que como cal lhe queima
a carne. com trejeitos próprios da incerteza
ele se move - se moveria até se estivesse
morrendo -, ele coça os olhos, como se não
mais quisesse ver algo ou como se alguma
coisa quisesse enfim ver.

- sou um sábio, como podem querer que eu
tenha respostas?
disse finalmente assumindo sua condição
de tolo.

a necesssidade de ser eu mesmo.

2006-11-09T11:51:00.000-04:00

esta mania imprecisa de amenizar dores talvez seja o que você não gosta em mim, não sei, ou talvez seja essa minha tendência de incendiar estrelas o que te incomode.
sou um lapso de memória, meus atos encontram sentimentos no caminho, e lá, bem no meio, de repente, estou inundado. acho que devo lutar contra isto: a preocupação de ser o que não sou. aí reside meu pecado, meu orgulho: a necessidade de ser eu mesmo.

waking life II

2006-11-08T18:02:00.000-04:00

random guy

à medida que a complexidade aumenta, deixar-se levar não é o bastante.

waking life I

2006-11-08T17:57:00.000-04:00

senhor debord: o que faltava, parecia irresgatável. A extrema incerteza da subsistência sem o trabalho fez dos excessos uma necessidade e as rupturas foram definitivas. para citar stevenson: "o suicídio levou muitos. a bebida e o demônio cuidaram do resto".

O que quero agora?

2006-11-07T21:31:00.000-04:00

a fumaça de meu cigarro, a distância de teus passos e um bife mal passado.

fast as you can

2006-11-06T16:43:00.000-04:00

não tenho pressa
tenho febre.

eu

2006-11-06T16:42:00.000-04:00

sou um emaranhado de coisas complexas que não se explicam.

Manifesto de auto-depreciação III

2006-11-02T00:17:00.000-04:00

O muro de pé e eu caido. A visão, opressora, assusta, mas: "sua chance de reconstruir-se". A chance, sim, trabalhemos com possibilidades agora. Não, não posso cair na tentação de sistematizar, teorizar, formular teses. Merda, está começando de novo. "Chance": prenda-se a esta palavra, sim, chance, tem uma chance. A minha chance. Esqueça o verbo reconstruir, que é derivado de construir e lembra o muro. Lembre-se de chance. Não soa muito bem mas lembra chave. Nem sei de que tenho chance, nem quero saber, quero esquecer, quero a chance. Pego-a pelo braço, forço um beijo, ela cede, tenho sede, quero mais, mais que isso, posiciono-me na sua frente, não deixo escapar, aperto-a, machuco-a, levanto sua saia rápido, sem jeito ou respeito, violentamente, choro, pareço querer voltar de onde vim, não paro nem quando me enojo de mim mesmo, é minha chance, faço o que nem sei se quero, me emporcalho, muito perto da natureza humana, reviro-a, de um lado, de outro, já não resiste, mas ainda está distante, retomo o ritmo, entorno a vida, agora sim ela me marca sem resistir, minhas costas retalhadas, peço para que ponha sal, vinagre, pimenta, qualquer coisa que doa mais do que posso suportar, a responsabilidade é minha, quero isto para sempre, choro como se lembrasse da coisa mais inconsciente da minha primeira meia vida, choro até não ter o que sair, vomito depois, urino e defeco, tudo sai de mim, eu saio de mim, choro como se tivesse visto, enfim, o monstro do armário, que eventualmente se escondia debaixo da cama, era eu que me assustava, o pavor de ser o adulto que me formei, e todos os outros caminhos me foram negados e eis-me aqui, violentando minha (minha) chance por ter chegado tão tarde, AAAAAHHHHHH, me engasgo com meu grito, com meu vômito, lágrimas, mijo, merda e todo o resto, sangue ainda não, até por que não mais, estou exangue, não tenho uma gota, escorreu tudo pelos pulsos, encheu meu banheiro, sujou meus tornozelos e depois, cansaço imenso, minha bunda, costas, cabeça, braços, tudo... consciente... inconsciente. Chance, sim, não esqueça dela, tá na hora dela ter mais, não igual, pior,

Manifesto de auto-depreciação II

2006-11-01T12:43:00.000-04:00

Quem estava alí, desmoronando, agora, era eu. "Sua chance de reconstruir-se", a única coisa que ouvi. Meia vida depois percebi: esta foi a única coisa que ouvi. Estivera surdo? louco? Não é posível esta ser a única coisa que ouvi em meia vida. Me achava tão esperto, tão ingênuo. Tudo apagado. Agora: "sua chance de reconstruir-se". Lembraria disto, sem dúvida, mas, e de todo o resto? As sensações até ficavam, rostos, até momentos, alguns. Palavras, nenhuma. Nem uma. Sei que tinha um livro, uma tese e que, ah sim, vozes. Ouvia vozes e fazia teses, era isso. Era isso que eu era, uma sobra de pensamentos. Obscureceram-me, deixei que isto acontecesse. Como alguém poderia entender? E era exatamente isso que mais doia. Ninguém, e se eu escrevesse ninguém seis bilhões de vezes estaria sendo exato, entendia.

Manifesto de auto-depreciação I

2006-11-01T12:32:00.000-04:00

Havia demorado meia vida construindo aquele muro de contenção. Conter a natureza humana transbordante. Meia vida envolto a cálculos, réguas, trenas e materiais de toda espécie. Meia vida entregue a uma tarefa extenuante, suor e lágrimas, sacrifícios de toda espécie. Destruindo todo o resto em volta pela obsessiva vontade de pôr fim à empreitada. Meia vida. Sobrou muito pouco de tudo. Sobrou muito pouco. Aqueles anos dedicados aos estudos: peso morto. Os dois únicos relacionamentos que tive agora me machucam os pés quando ando sobre suas ruinas. Nem rancor sobrou e isto incomoda. A matéria orgânica putrefada daquele muro coloriu-se com a resignação. Forte o muro. A maré irrompe violentamente toda noite contra ele e eu, estagnado, não sei por quem torcer. A corda esticada um dia arrebenta e, segundo dizem, no lado mais fraco. A natureza humana transbordante não dá treguas, os armitícios são sempre fictícios, são sempre um embuste, sempre uma armadilha, uma arma.

Julgamento Nonsense III

2006-10-25T16:52:00.000-04:00

Martelo violento na mesa. Seblante rígido, austero."Você, você". Malditos pronomes. Por quê não dão nomes aos bois? Sou eu, cada vez mais eu, cada vez mais sem saber como caber, cada vez mais me livrando dum refugo importante, cada vez sem saber o que fazer com a sobra. cada vez tenho mais vertigens à beiras do meu abismo.

Julgamento Nonsense II

2006-10-24T22:24:00.000-04:00

As cadeiras estavam dispostas, perfeita simetria. Acusando-me de covardias hediondas, eu era o juiz e o juri. Também o escrivão."Sem defesas, sem defesas". Sempre soube o que fiz. Disso não tenho escapatória: assumo a culpa.

Julgamento Nonsense I

2006-10-24T22:03:00.000-04:00

E eu, que nem sempre tive esse aspecto de santo, fechava os caminhos e torturava os rebeldes... eu, velho revolucionário de esquerda, medindo palmos e ninharias, contraindo os músculos e contendo risos. Eu, ainda mais eu que outrora, caindo junto com as desconfortáveis ruinas, decompondo a velha canção. E eu, já cansado e com o rosto magro, a perguntar o paradeiro daqueles meus 17 anos, quando tudo podia acontecer e a dor não obscurecia a calma. Eu, plantando um jardim de possibilidades remotas, ainda tolices, talvez derrotas, me vejo tendo uma outra chance de ser um outro alguém.